28 februar 2006

Savner Australien

Mand! hvor jeg dog savner det hårde liv i Australien. (Foto: Tasmanien Julen 2003)

26 februar 2006

Muffins med Makroner

Min mor sendte nedenstående opskrift på muffins med makroner. Jeg har ikke selv prøvet dem endnu så hvis der er nogen der prøver at bage dem, så efterlad en kommentar.

125 g mel
300 g. sukker
250-100 g. makroner
2 tsk. mandelessens
125 g. margarine
3 stk. æg 50 g.nødder 50 g.chokolade

Æg og sukker piskes godt sammen.
Margarine smeltes og afkøles og
blandes med æg og sukker. Makronerne
knuses meget fint og kommes i
sammen med mel og mandelessens, chokolade og nødder.
bages 15 min ved 200 grader.
i muffinsforme.

god fornøjelse.

25 februar 2006

Vægdekoration

Når der skal dekoreres i hjemmet bliver forskellen på kvinder og mænd åbenlys F.eks., tag et bundt grene fra et træ, muligvis en busk, fyldt med tørrede røde bær, bind den fast til et søm på væggen og hele stuen kommer pludselig til live. Mænd kunne ikke have fundet på dét om de så havde haft en milion år, det bedste de kunne komme op med var udstoppede hoveder af de dyr de havde skudt.
Anna syntes at stuen skulle gøres lidt mere hjemlig, så nu har vi sår'n et bundt grene med bær på væggen i stuen. Man skal kun løfte et øjenbryn (for ikke at tale om højbenede prutter) før bærrene drysser af, vi finder dem overalt i stuen og når vi støvsuger rasler de op gennem slangen.
Forleden fandt jeg et bær i toiletskålen, jeg ved ikke hvordan det var havnet der men dér var det. Efter tre dages udskylninger og andre ubeskrivelige begivenheder er det der stadig. Jeg kalder bærret for: "Den Usynkelige Molly".

Gamle Damer og Æbler

I dag da vi var ude på vores ugentlige indkøbstur kom jeg i tanke om en lignende indkøbstur da jeg var lille. Min mor havde købt æbler og gav mig et med besked på at vaske det inden jeg spiste det.
Til sådan en besked kan en syvårig jo kun spørge: "Hvorfor det?".

"Fordi gamle damer føler på alle frugterne i butikken inden de køber dem".

Det var selvfølgelig starten en livslang neurose hos mig og jeg sørger altid for at vaske frugter før jeg spiser dem, mens jeg tænker på alle de damer på min mors alder der går rundt og rager på æbler i butikkerne.

24 februar 2006

Radioalfabetet og Vrøvlesange

I gamle dage når støjen over en radioforbindelse gjorde samtalen besværlig brugte man det såkaldte Radioalfabet også kendt som det Phonetiske Alfabet.
Mobiltelefoner og deres til tider knapt så gode forbindelser har gjort det nødvendigt at genoplive Radioalfabetet.
Bare de dog havde lært os Radio Alfabetet i skolen. Jeg ved ikke hvad det er der kommer op i mig når mobiltelefonforbindelsen begynder at brække op, de eneste ord jeg kan komme i tanke om er enten fornærmende eller mindre heldige bandeord. Det er nok fordi jeg bliver irriteret over at befinde mig i året 2006 og stadig ikke kan høre hvad der bliver sagt over telefonen.
Så når jeg staver mig igennem et eller andet så kommer jeg på disse ord.: D som i Dum, I som Idiot, H som i halvhjerne og P som i Pis.
Hvorimod hvis de havde lært os det i skolen ville jeg bare uden at tænke bruge de rigtige udtryk og kunne uden tøven fortælle en telefonsælger at hun kan: "Foxtrot Uniform Charlie Kilo - Omega Foxtrot Foxtrot".
På den anden side hvorfor skulle man dog være høflige over for en telefonsælger der ringer midt i aftensmaden.

I firserne lavede den danske pogruppe Kliché sangen Bravo Charlie, som næsten udelukkende bestod af ord fra radioalfabetet. Desværre så det ud til at de kun var interreseret i at få teksten til at rime, så de spildte en god mulighed for at lægge en skjult besked i sangen (jeg har i hvertfald ikke kunne finde nogen hemmelige beskeder gemt i teksten). Så i realiteten er det bare en vrøvlesang. Teksten er gengivet herunder.

Bravo charlie radio
Omega november
Romeo
Echo x-ray papa kilo lima
Mike yankee tango
India

Oh julia
Oh hå hå hå
Julia

Charlie mike uniform
Zulu hotel

Bravo alfa charlie victor foxtrot radio
Omega november
Romeo
Echo x-ray papa kilo lima
Mike yankee tango
India

Oh julia
Oh hå hå hå
Julia

Zulu hotel

Bravo charlie radio

Echo x-ray papa kilo lima
Mike yankee tango
India

Oh julia
Oh hå hå hå
Julia

Zulu hotel

Echo x-ray
Huææuæiæiæi

Bravo charlie radio

Endnu mere vrøvl er dog sangen "Hubba Hubba Zoot Zoot" fra det svenske band Caramba

Hubba hubba Zoot Zoot
Num
Deba Uba Zat Zat
Num
A-hoorepa Hoorepa A-huh-hoorepa A-num Num
A-num
Hubba hubba Zoot Zoot


Sådan fortsætter det i fem minuter. Det var egentligt ment som en spøg fra en svensk pladeproducent der syntes at teksterne i popmusik var blevet for stupide. Det blev naturligvis et kæmpe hit i scandinavien.

Hvis du ikke kan huske sangen så kan du finde den her som mp3: Hubba Hubba Zoot Zoot
Klik med højre museknap og vælg "Gem som" fra menuen der dukker op, hvis ikke du har bredbånd så tager det nok en evighed.

22 februar 2006

Chuck Norris

Min farfar har i et svagt øjeblik indrømmet at han ser Walker, Texas Ranger på TV. Så da jeg fandt et website der kører en liste med fakta om Chuck Norris, tænkte jeg straks på ham og her følger nogen af dem oversat til dansk.

  • Det er ikke våben der dræber folk, Chuck Norris dræber folk.

  • Chuck Norris bruger Tabasco som øjendråber.

  • Vejen til en mands hjerte er Chuck Norris knytnæve.

  • De fleste mennesker har 23 kromosomer, Chuck Norris har 72 og de er alle giftige.

  • Der er ikke nogen hage bag Chuck Norrises skæg, kun en knytnæve mere.

  • Der er kun to ting der kan skære diamanter: Andre diamanter og Chuck Norris.

  • Chuck Norris tager aldrig brusebad, kun blodbad.

  • Dinosaurerne uddøde på grund af en Chuck Norrisaurus

  • Hvis du skriver "Chuck Norris" som svar på alle spørgsmål i en eksamensopgave, så får du 13 i karakter.

  • Chuck Norris kværner kaffebønner med sine tænder og koger vandet med sin vrede.

  • Chuck Norris har tolv måner, én af dem er jorden.

  • Chuck Norris bestilte engang en Big Mac hos Burger King og han fik den.

  • Der er ingen masseødelæggelsesvåben i Irak, Chuck Norris bor i Oklahoma.

  • Der er ingen teori om evolution, kun en liste af dyr Chuck Norris har ladet været i live.

  • Hoved exporten fra Chuck Norris er smerte.

  • Chuck Norris sover ikke, han venter.

  • Chuck Norris går ikke med ur, det er ham der bestemer hvad klokken er.

  • I frostvejr får Chuck Norris ikke frostskader, frosten får Chuckskader.

  • Chuck Norris can dividere med nul.

  • Hvis Chuck Norris tog en tidsmaskine tilbage i tiden for at slås med sig selv, så ville Chuck Norris vinde.

  • Chuck Norris byggede Rom på en dag.

  • Chuck Norrises puls bliver målt på Richter skalaen.

  • Den er ler sidst, ler bedst. Den der ler af Chuck Norris, dør.

21 februar 2006

Silverfinger

Velkommen til min hemmelige underjordiske hule Hr. Bond, James Bond. Jeg tror kun du har en kugle tilbage i din pistol, vælg dit mål med omhu. MUAAHA HA HA HA HA HA!

20 februar 2006

Idioter og Galninge på Motorvejen

På vej til arbejde i morges fik jeg en tanke... øh... ok... måske ikke lige min egen tanke, jeg hørte det på radioen: Folk der kører langsommere end mig er idioter og folk der kører hurtigere er galninge.

18 februar 2006

Hattori Hanzo Kedel

Forleden da jeg satte kedlen på komfuret glemte jeg at putte låget på. Straks blev der sparket til min livlige fantasi og jeg fik den fikse idé at den lignede Lucy Liu i Kill Bill, lige efter at hun tabte duelen i den snedækkede japanske have. Anna kunne nu ikke se ligheden og rullede med øjnene som hun har fået for vane at gøre omkring mig.

Det var kedeligt at Lucys karakter døde i den film, det kan godt være at hun var en dum kælling der fik hvad hun fortjente, men jeg kunne virkeligt godt lide den ”lige ud af landevejen” måde hun holdt bestyrelsesmøder på.

Mens vi er på emnet om kedler, så foretrækker jeg den gammeldags type der er forkromet. Jeg ved ikke noget bedre end at bruge tiden på at skære ansigter og se dem forvrænget i spejloverfladen, mens jeg venter på at vandet skal koge.

17 februar 2006

Dødbringende Komputere

Da jeg først hørte om energi-celler der kører på brændstof muligvis vil erstatte batterier i laptop komputere, fik jeg hurtigt fantaseret om de avisoverskrifter vi måske ville kunne få at se i en nær fremtid.

Nørd fundet død på sit kollegieværelse, det ser ud til at være en ulykke da han døde af de giftige udstødningsgasser fra hans laptops udstødning.

Eller

Nørd fundet død i kosteskab, det menes at være selvmord, et afskedsbrev blev fundet på hans laptop, der stadig kørte i tomgang i skabet sammen med ham.

Så fandt jeg ud af at udstødningen fra disse brændstofceller kun ville være vanddamp og det skulle det ikke være godt for huden? Uanset hvad så ser det ud til at bumsede nørder snart er historie.

Vil du vide mere?
Brændstofceller
Nørd

15 februar 2006

Toiletspil

Jeg plejede at spille "Snake" (slange) meget når jeg gik toilettet før i tiden. Jeg ved godt at sådan en udtalelse kan misforstås, til dét vil jeg bare sige; du skulle skamme dig med sådan en beskidt fantasi! Hvad jeg snakker om er spillet Snake som man finder på Nokia mobiltelefoner. At sidde på tønden er totalt spild af tid fra et intellektuelt synspunkt og det er derfor jeg altid har læsestof med når der skal pustes grise op. Jeg render normalt ikke rundt med bøger eller blade når jeg er på arbejde og jeg læser alle mine nyheder på nettet så jeg køber aldrig aviser (det skal lige indføjes at aviser er en udemærket erstatning for toiletpapir hvis man ikke lige huskede at checke toiletrullen inden man satte sig for at ruge æg ud). Men jeg har altid min mobiltelefon på mig og det har vist sig at være min redning hvad angår kampen mod kedsomhed i et fremmed toilet.
For nylig fik jeg en ny mobiltelefon af mit firma og til min store skuffelse var Snake blevet sendt på pension og i stedet var der installeret spillene; Street Race, Backgammon II og Golf Tour. Et hurtigt kig på spillene var skuffende og fik mig til at opgive telefonen som potte-underholdning. Med et suk affandt jeg med en fremtid hvor toiletgraffiti ville være det eneste foder for mine hjerneceller mens jeg marinerer i de eksotiske dufte der udgør atmosfæren på et offentligt toilet.

Under et besøg på et toilet så nyt, at ingen graffiti endnu havde materialiseret og det eneste læsestof var et klistermærke med instruktioner på hvordan man bruger toiletrullen, hev jeg telefonen frem for at give spillene en chance mere. Til min store overraskelse blev jeg totalt grebet af golfspillet (indsæt her din egen vittighed om at lege med en kølle og slå til nogle kugler). Jeg har altid regnet golf for et kedeligt spil (min mor spiller det!), fyldt med folk der render rundt i fjollet tøj (min mor spiller det...) og bruger mærkelige udtryk som; Par, Birdie og Bogey. Nu kan jeg tale med i deres green-sprog, jeg ved hvornår man skal bruge en driver eller en wedge og jeg drømmer om at lave et hole-in-one (som jeg altid troede betød at have sex på den første date).

14 februar 2006

Møgfugle

Se hvad de gjorde mod min dreng, de massakrerede min dreng.

DVD Udlejningsbutik Tanker

Sammenlignet med DVD-udlejningsbutiker i Australien så er de Engelske dødkedelige, udvalget er ikke særligt stort. Filmene opdelt i kategorier på same måde som i Australien; Drama, Komedie, Skrækfilm, Science Fiction og så videre... Men her i England hvis man bevæger sig over til hylden med westernfilm så er der kun tolv film og en edderkop (som i virkeligheden hører til under skrækfilm eller muligvis dokumentarfilm). Hvad de så end kalder deres sorteringssystem så er det i hvert fald ikke blevet inspireret af alfabetet, filmene er nærmest skovlet op på hylden i en helt tilfældig rækkefølge. Det er ikke det store problem i de kategorier med kun nogle få film i, men i de store sectioner med hele tredive film i kan det godt være irriterende at prøve at finde den film man er ude efter.
I det hele taget finder jeg det lidt tåbeligt at dele film op på den måde, kunne man ikke bare sætte alle filmene sammen og så markere kategorien med en farve. Jeg ved for de meste hvilke film jeg er ude efter når jeg kommer ind i butikken, men det er ikke altid indlysende for mig hvilken kategori den hører under. Et godt eksempel er: "Shaun of the dead" som er en Romantisk Zombie Komedie, hvor ville man placere den? (forresten er dét en film jeg varmt kan anbefale, den er tro mod sine rødder i skrækfilmene, men er gennemsyret af moderne engelsk humor på sit allerbedste).
I Australien kan man normalt købe de brugte udlejnings DVD'er nogle uger efter de er kommet ud og den store efterspørgsel er faldet. Det kan man også her i England, men som regel kan man finde dem billigere på udsalg i de rigtige DVD-butikker. Hvis jeg var ude efter en DVD der ser ud som om at den er blevet brugt til at smøre leverpostejsmadder med, så ville jeg hellere købe den i HMV eller Virgin og så stadig have råd til både rugbrød, smør og leverpostej

09 februar 2006

Pissekoldt

For tiden arbejder jeg på en stor byggeplads. Hoved ventilationrummene er af frilufts-typen med kun tre vægge og et tag. Fy for den lede hvor er det dog koldt, jeg kan ikke forstå hvad jeg klagede over da jeg arbejde i lignende ventilationsrum i Darwin og Singapore i fyrre graders varme. Bare jeg var dér nu.
Det værste ved mit arbejde er at jeg ikke bevæger mig så meget, for det meste står jeg bare og prikker til min laptop komputer, mens jeg prøver at få genstridige elektroniske ting til at snakke det samme sprog. Knæbøjninger og kuskeslag er kun en lille hjælp. Kaffe varmer lidt, men mest fordi jeg hele tiden render på toilettet, jeg er ikke udstyret med en selskabsblære.
Det er et krav på pladsen at alle har sikkerhedshandsker på, men heldigvis er de kun interesseret i at beskytte mine håndflader, fingrene er de ligeglade med. Så for at kunne betjene min laptop uden at "fede fingre" syndromet har nogen indflydelse på min arbejdsgang, har jeg klippet fingrene af min handsker. Otto Ottefinger kvajede sig, det tog lidt inden at han indså at det nok var en god idé at tage handskerne af inden han klippede fingrene af (han kan stadig pille næse men er sygemeldt for tiden efter at have skåret en af de andre fingre alvorligt på en frossen busemand han havde tørret af i bukserne).
Den typiske Englænder er meget tilbageholdende i hans talemåde. Han bruger ikke udtryk som: "Det er så koldt at jeg kunne pisse isklumper" eller "Jeg kan ikke føle mine røvballer mere". Nej, når det er så koldt at hans næse fryser af og ryger på gulvet for at smadre i småstumper, bukker han sig bare ned, samler resterne op i sit lommetørklæde og putter dem i lommen, mens han stille bemærker: "Kulden bider sandelig i dag".

Det værste er at det har været en mild vinter her i det sydlige England, indtil videre.....

07 februar 2006

Perth, et rart sted

Dengang da vi forlod Darwin for at tage til Perth vidste vi i virkeligheden ikke ret meget om vores fremtidige hjemby. Vi var blevet fortalt at Perth var et "nice place" (rart sted) og et par måneder før vi tog af sted havde jeg købt et puslespil i 500 stykker der viste udsigten over centrum som set fra Kings Park om natten.
Vi vidste kun meget lidt mere end Perth at var et "rart sted", det meste af vores information kom fra folk der kun havde været igennem byen enten på forretning eller ferie. Ikke ligefrem hvad man kan kalde solid information om hverdagslivet i en fjern by.
Faktisk er det sådan at hvis man spørger en tilfældig Australier om Perth vil vedkommende svare at det er et rart sted, hvadenten personen har været der eller ej. Som regel vil personen man spørger tilføje at i Perth er der en havbrise som bliver kaldt "The Fremantle Doctor", såkaldt fordi den kølige brise kommer fra retningen af havnebyen Fremantle og bringer lettelse til Perth på de ekstremt varme sommer-dage og nætter. I de tre år vi boede der, hørte jeg ikke nogen bruge udtrykket "Fremantle Doctor" én eneste gang.
Jeg vil bare lige understrege at det ikke var fordi at vi ikke syntes at Perth var "et rart sted", men bare at det var stort set alt hvad vi vidste på det tidspunkt før vi nåede derned. Andre Australiers manglende viden om Perth illustrerer bare hvor isoleret Perth er på vestkysten, 3500 kilometer fra østkysten hvor størstedelen af befolkningen bor.

Man finder sgu da ikke rav på stranden

Mine barndomsminder om vores families strandture består mest af min far der ligger og sover mens min mor, min søster og jeg går frem og tilbage i strandkanten og kigger efter rav. Det skulle være forholdsvis let kunne finde rav på de danske strande og min mor har da også to klumper hun selv har fundet engang. Ikke at min mors ravklumper var noget særligt at se på, de lignede mest et par karameller der havde været tabt på gulvet (jeg kan med sikkerhed fortælle de helt sikkert ikke var karameller, i et svagt øjeblik hvor jeg var særligt lækkersulten smagte jeg på dem i desperation). Så de to usle brunlige klumper rav kombineret med min mors blåøjede optimisme, min søsters og min barnlige naivitet, fik hele familien (minus min far som var smartere) til at bruge alt deres tid på stranden til at gå rundt med blikket rettet ned mod sandet.

Mange år senere på en byggeplads, sidder jeg og nogle elektriker kollegaer oppe på de fladt tag af den bygning vi arbejder på. Det er høj sommer så vores drikkepauser og frokost foregår oppe på taget mens vi nyder solen. Taget er belagt med en gummimembran hvor der er spredt et tykt lag sø-sten udover. En dag da vi kommer derop går der to betonborefolk rundt og kigger ned på stenene som om de har tabt noget. Da vi spørger hvad de kigger efter, svarer de tøvende at de leder efter rav. De har tidligere fundet rav tilsvarende steder og tænkte at de lige ville prøve her også. Vi griner lidt af dem og sætter os hen i vores pausehjørne. Kort efter finder en af borefolkene et stykke rav som han kommer over og viser os. Det var startskudet til ravfeberen, alle vores pauser de næste mange dage bliver brugt til at kigge efter rav. Vi aftaler at holde "ravminen" hemmelig og ikke fortælle andre håndværkere på byggepladsen om vores skat. Efter kort tids leden finder jeg mit første stykke rav nogensinde, ti kilometer fra den nærmeste strand. På trods af vores blod-ed lugter de andre håndværkere hurtigt lunten og snart efter ligner taget et årsmøde for folk med kontaktlinse besvær. Efter en uge med tres-halvfjers menneskers ivrige søgen er "minen" udtømt og kun de mest optimistiske kigger stadig. Jeg må indrømme at jeg ikke har nogen idé overhovedet af hvad der blev af min ravklump, det sjoveste var at finde den.

Vil du vide mere?
Rav
Sten

05 februar 2006

Støvsugerbiler

Forleden på vej til arbejde overhalede jeg en såkaldt "Smart Car" og tanken slog mig at den ligner en støvsuger mere end den ligner en bil. Den næste tanke jeg fik var at hvis det er en støvsuger så må den da have en pose til støvet siddende et eller andet sted.

Jeg besluttede mig til at efterforske lidt. Hver gang jeg kørte forbi en Smart Car, kiggede jeg så nøje muligt på den som jeg kunne uden at miste kontrollen over min egen bil. Det er ikke så svært som det lyder, der er masser af dem på vejene omkring London og da de kører mindst 10 miles under fartgrænsen overhaler man dem næsten konstant.
Jeg kom til den konklusion at de ikke har en pose, men derimod en sæk og at sækken sidder bag rattet.
Smart Cars bliver tilsyneladende allesammen kørt af middelaldrende kvinder af den type der har skubbet sæddet så langt forud som det kan lade sig gøre og alligevel læner de sig mod forruden så langt som sikkerhedsselen tillader. De har alle et halvskræmt udtryk i ansigtet som om at en galning hvert øjeblik kunne finde på at svinge en økse gennem sidevinduet: "Heeeere's Johnnieee!".


P.S. Jeg er godt klar over at denne blog post er ret så ubehøvlet over for middelaldrende kvinder, jeg burde nok ikke skrive blogs lige efter en køretur.

Brighton

I går var vi nede i Brighton på Englands sydkyst ca. 90 Km fra London. Brighton er berømt vidt og bredt som en badeby.

Strand? Det er sgu da ikke en strand, hvor er sandet? Kun masochistiske Englændere vil nyde en badetur her.

Betyder denne skulptur at bagels eller doughnuts blev opfundet i Brighton? Jeg vil ikke komme ind på hvad det ligner helt tæt på.
Mmmmmm..... doughnuts....

Brighton Pier, molen hvor man bare skal have været hvis man har været rundt om Brighton.

Det er ligesom Tivoli, bare på stylter.

Ha Ha Ha Ha Staying Alive, Staying Alive, Staying Aliiiiiiiiveeeeee!

Englands nationalret. Hvis du er i Brighton så skal man altså bare have Fish 'n' Chips. Jeg var meget skuffet over at det ikke blev serveret på traditionel vis, pakket ind i gamle aviser. Blyet i avisblæk giver lidt "ekstra" til smagen. Det brune stads i flasken i bagrunden er brun eddike som Englænderne elsker at pøse ud over deres pommes frites. Gå langt uden om eddiken, det smager forfærdeligt.

Udsigten fra Brighton Pier.

Mere udsigt fra molen.

Vil du vide mere?
Brighton
Doughnut
Fish 'n' Chips
Carny
Staying Alive